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2008-02-26

百度,中国互联网的义和团!


             —百度被控盗版,网络评论集体失语有感


 


文 赵二


 


网易科技新闻:1月17日,音著协已向北京市海淀区人民法院提起诉讼并已立案,称百度向世界网友免费提供歌词网上传播服务已侵犯音乐权利人利益,要求立即停止并公开道歉,同时赔偿著作权使用费和诉讼合理支出106万余元。


 


首先,让我们来缅怀以下网络达人在迅雷被起诉的言论:


刘兴亮:《迅雷被诉:互联网时代的火烧圆明园》


DoNews:《替迅雷喊冤 警惕美国电影公司的文化入侵》


…………………………………………………………………


 


迅雷被美国六大电影公司因盗版起诉时候,网络评论达人们蜂拥而至,各种言论层出不穷,都在那里指责电影公司,替迅雷粉饰,不论这个官司的胜负如何,最起码在言论上,迅雷已经是胜了一筹。


百度也不是第一次因为版权问题被起诉了,可是这个事情发生以后,网络评论界集体失语,到目前为止,我几乎没有看到那些在迅雷盗版事件中指点江山的互联网评论达人们公开发表自己的观点?


是什么让他们集体失语了?


 


按照他们的逻辑,迅雷被起诉就是文化入侵,就是互联网的八国联军!


那么,音著协起诉百度是什么?内部纠纷?窝里斗?


音著协为什么起诉百度?因为版权。迅雷为什么会起诉,也是因为版权。


短短的半个月时间,两个类似的事件,为什么没有得到同样的评价和关注。


互联网评论界的失语是一种可怕的沉默。


 


为什么会沉默?我在想。


应该不是因为时间不够吧,互联网圈子里很多专家写起评论来可是一天几千个字的。


或者是新闻热度不够吧?这个可能靠谱,最近热点一个接一个,所以百度被起诉没什么大不了的,而且起诉的也不是国际知名的团体,而是国内一个小小的协会,不值得互联网的评论家们专注吧。


更为恶毒的揣测,他们是不是收了迅雷的好处了?又或者在明在暗的和百度有利益上的牵扯,所以批判的观点就收了起来。


 


这是一种可怕的沉默。


一个行业的健康发展离不开批评,在铺天盖地的批评中,离不开善意的公正的批评,如果批评者都是带着有色眼睛的话,批评也就失去了这种作用。


 


百度这次还会胜诉吗?


我不知道,可是我知道,不光我知道,大家都知道,百度mp3搜索和下载是其的”原罪“,不论评论界如何沉默,不论百度如何掩饰。百度这一块擦边球打的时间够长了,百度的实力也够强大了,百度应该直面版权问题。


灰色地带不应该是百度长久发展之道。解决好版权问题,百度或许真的可以成为一个“伟大“的互联网公司,而不是一家强盗公司。


 


百度,不应该作为神棍被供奉起来。人都有缺点,企业也一样。


那些捧着百度的互联网达人们,你们集体的失语是害了百度。你们难道也都成了“拳民“!


百度,不应该成为中国互联网的义和团,喝着神符化的水,光着身子,摇着大旗,嘴里念念有道,“刀枪不入”“天神下凡”,其实不堪一击。笑料罢了。


 


中国互联网发展到今天,版权问题谁也无法回避。


迅雷,百度,视频网站。。。等等都会面临类似的问题,无需掩耳盗铃。想办法解决吧。


祝百度好运,“反清复明”的使命就看你们的了。

2008-02-25

微软公司市值高达2600亿美元


谷歌公司市值  1870亿美元


雅虎目前的市值为320亿美元


阿里巴巴市值200亿美元


日本雅虎的市值到达500亿美元


 


微软要偷雅虎or谷歌家的鸡


 


文。赵二


 


无数的人都在说,微软要收购雅虎了!是啊,微软要花400多亿美元收购雅虎了,各路神仙都要出来发表高谈阔论了,雅虎被收购了,谷歌会不会感觉到压力大;于是谷歌的支持者们出面表态,微软收购雅虎不会成功,即使成功也不会对谷歌造成影响;还有神仙们开始分析这个事件对于阿里巴巴的影响,毕竟雅虎持有阿里巴巴相当多的股份。


于是我一发狠,一口气看了N个神仙的评论,我发誓,我认真的看了相当多的评论,我发现一个问题,其实很多人对于资本运作并不是是清晰,都是他妈的在扯淡,真够无聊的。


 


谷歌是互联网现在的头狼,雅虎是互联网门户时代的头狼,微软是软件时代的头狼,微软之前PC时代的头狼是那个蓝色的ibm,在前的头狼可能就是大机器时代的GE了;这个世界没有长盛不衰的企业,中国有句俗话“长江后浪推前浪”,用来形容世界经济体系同样有效。谷歌的增长肯定不会是无限的,就好像雅虎现在的走的下坡路一样,软件时代的霸主微软想要在互联网时代取得同样的成功也是很难的事情,所以微软想了个快速的招,那就是到互联网行业来偷雅虎or谷歌家的鸡!


 


我一直认为鸡是很好吃的东西,所以这些曾经和现在的头狼们对羊ms都不敢兴趣了,都开始想偷鸡了。


鸡是什么?鸡对于微软来说,就是持续增长的盈利模式,就是互联网的占有率,就是强大的流量,就是多多的互联网人才。我想,微软也是曾经想要收购谷歌的吧,不过这个鸡成长的太快了,变成了另外一只凶悍的头狼;于是微软把目标放在了雅虎的身上,这个头狼现在病了,软软的,微软感觉到如果现在下手正合适,而且颇符合微软的互联网战略,一个曾经强大的互联网企业,一个世界流量第一的互联网企业,而且更重要的是同样是一个伟大的美国公司,整合起来难度可能会小很多。


 


微软想要偷雅虎家的鸡,邻居们看在眼里肯定是不舒服,首先感觉到不爽的就是谷歌。谷歌是一家正在伟大的互联网公司,一家势头凶悍的头狼,所以它不想看到微软收购雅虎,那样会对谷歌造成巨大的心里压力,所以我们可以看到谷歌中国的枪手们在国内疯狂的诋毁着这项交易。我认为完全没有必要,如果可以,谷歌也可以收购雅虎吗,是吧!雅虎现在的疲态成为许多曾经头狼们的注意,不光微软,据说时代华纳,新闻集团也都想要把雅虎当成鸡偷过来,其实不论雅虎被谁收购,这块鸡肉只要处理得当,都会对谷歌造成压力。雅虎的流量对于广告投放来说,是不可忽视的。


 


阿里巴巴是中国互联网的头狼,马云是头狼中的领袖;马云对于阿里巴巴就好像盖茨与微软一样的重要。雅虎持有大量的阿里巴巴的股份,所以大家伙都在关心阿里巴巴和马云的未来。我想说的是,马云和阿里巴巴是头狼,不是人人都可以食之的肥肉,也不是随便可以被偷取的鸡!对于头狼来说,保持团队的独立性是相当重要的事情,不论雅虎被谁收购,或者雅虎保持现状,马云都会保持阿里巴巴的独立性的;因为阿里巴巴还需要在马云的带队下创造更多的奇迹,对于这一点我毫不怀疑。


这样一则新闻可以从侧面证明马云的不可动摇,23日的新闻广东省委书记力邀马云开辟广东市场》在中国马云已经成为一个标志性人物,想要取代,那是要付出最大的代价,即使微软也不会这样做。


 


微软  雅虎 谷歌 阿里巴巴 雅虎日本 时代华纳等等;这些曾经或者正在做头狼的企业因为微软的一则收购通告被练习到了一起。不光最后谜局如何破解,微软的大手笔都令人佩服;而雅虎酋长杨致远想必也不会坐以待毙;谷歌肯定是想独领风骚;全国十几亿人都期望阿里巴巴成为伟大的互联网公司;所以说微软想要偷雅虎or谷歌家的鸡,已经不是偷偷摸摸的事情,而是被世界所瞩目的惊天事件。偷鸡不成蚀把米,也不是没有可能。


不知道谁在这乱局之中成为下一个头狼?谷歌,微软,阿里巴巴?没有人敢做出预测,一切都能让时间告诉我们!


 


微软偷鸡,大戏上演!

2008-02-22

又是一年春来到



          文/赵二


  


  1


  


  天气突然就变暖了,快的让我来不及准备。


  我没有想到北京的春天来的这么早,过年期间穿着厚厚的衣服,前几天发现天气突然变热了,今天换上薄的外套竟然还是感觉到有一些热,阳光中所有的人儿都好像迎春花一样的开放。


  春天来了。


  而我却没有做好准备。


  和春天一起来的除了又增长一岁的年龄,或者还有内心的欲望。


  


  哥哥说:时光在无时无刻的雕刻我们,我们多数时候却无力雕刻时光。


  


  2


  


  在某个春天来临的晚上,我做了一个梦。


  我梦见和TT 小花 豆豆去打猎。手里的猎枪和眼睛里的暧昧。


  或许男人小花应该和女人TT在一起。豆豆说如果她结婚了,就不能和我做好朋友了。是啊,女人结婚以后会围着男人孩子锅台转了;男人也一样。


  看着豆豆和TT都有了自己的归宿我想我是很为他们高兴的,发自内心的。


  豆豆问我,如果她和小花比,谁应该排在友谊的前面;我说,小花靠后;确实,小花是兄弟,你是朋友。人生之中难免有几个好朋友,就好像你,总觉得你应该是一个姐姐或者妹妹那般的自然。


  所有梦里我们四个人会在一起扛着枪打猎。


  让暧昧走开,让友情常在。


  


  3


  发春


  我在群里喵喵的叫着,大家都说我发春了。


  春天是发春的季节,情人节就在这春天的开始。


  情人节那天在想一个问题,如果送错了礼物怎么办?送错了礼物,后果很严重;送错了人,后果不堪设想。


  然后痛苦在于,你不知道眼前的人是否正确,或者说你没有太多的选择。


  一个仁兄说:所谓痛苦,就是放弃了最初的坚持,而又陷于无法忍受的痛苦。很有才!


  


  人生就是选择。


    


  4


  越来越不敢看自己的脸。


  内心里有很多的忧伤都可以掩藏。可是,无论怎么努力,外表的稚嫩还是内心最直接的反应。


  前几日高中同学把春节聚会的照片发给我观看。


  和那些曾经在一起奋斗过的同学们相比,我好像比他们小了一大截。


  或许有人说相貌年轻是福,可是当身边的钱包和样貌成正比的时候,你才会发现,其实年轻并不一定都是福气。该年轻的时候年轻,该成熟时候就该成熟。


  岁月在我心里留下痕迹,我希望在脸上也一样。


  发一张高中同学的照片,怀念之。


  


  5


  


  屁股决定脑袋。


  


  选择了一个座位,就选择了一个立场。


  


  屁股决定脑袋。所以每个人都很无奈。


  


  6


  


  幸福。


  我的幸福,别人的幸福。我想要的幸福。


  没人人不渴望幸福,尤其是这样一个节日连连的时候。


   


  比较是一切生活的全部。


  比车子,比房子,比老婆,比孩子等等。


  物质与精神的不同造成幸福的层次不同。


  


  幸福都是很俗的东西,比我聪明很多的小丫头好像对我说过这样一句最有力量的话,我想她是正确的。


  “十年以后,你会成功的。”我想,不用十年吧。


  


  7,又是一年


  能动的都再上一个台阶:比如工资,比如皱纹。


  不能动的要经常打扫,比如亲情,友情,爱情......

2008-02-19

“迅雷盗版门”携手“陈冠希拉链门”蹿红之后


文。赵二


这个年过的太投入,一不小心错别了几场大戏,比如陈冠希的“艳照门”,比如微软收购雅虎,比如正在爆炒的迅雷被投诉;这几天狠狠的在网上读了大伙的评论,真是“横看成岭侧成疯”啊,热闹啊。既然这么火爆,咱也不能袖手旁观,既然赶不上第一波,那就一次写出来吧。


1, 陈冠希的拉链门


现在都被陈冠希和那些女明星的破事称做艳照门,我觉得不是很妥当,归根到底其实还是陈冠希同学没有管住自己的拉链,所以说才出了这么档子事。
应该说,大多数的男人脑袋里都是女人,所以这个社会越是漂亮的女人越是吃香。老祖宗也曾经留下过“食色性也”的泡妞指南,所以说男人和女人之间那点事其实是天性,没有什么对和错的,拉上帘子在自家屋里哼哼哈黑肯定谁也管不了的;所以如果没有那些照片,陈冠希同学的这些事情肯定是众多男人茶余饭后羡慕的对象,但是事情的发展往往出乎所有人的意料,捅了篓子的陈冠希同学据说连香港都不敢回去了。


本人不是清教徒,也不是中世纪的禁欲者,所以过年回来后有不少朋友要把那些艳照传过来给俺看看,并且在QQ群里强迫俺看了几张,说实话,不管真假,我对这些明星的照片都不敢兴趣,曾经在娱乐圈涮过,所以对于这些台上风光,台下乱搞的事情有点习以为常了。


既然是个所谓的互联网评论写手,肯定要说说这事和互联网内容管理的关系了。
不知道大伙喜欢看好莱坞的电影不,我是很喜欢的,相信大家都看过黑客帝国 逃出克隆岛机械战警等等科幻大片,在导演们想象中的未来世界,不论是何种方式,都是有一定规则的,某些规则可能是反人性的,可能是被消灭,然后还会诞生新的规则;著名的机器人三定律其实也是限制机器人的自由行动的。。。
所以说,无乱是现实中还是网络中,都是需要有一定规则的,都需要划一个圈圈,大家在这个圈子里想怎么玩就怎么玩,如果出圈了,那么对不起,请出去。
所以我认为陈冠希拉链门事件对于互联网的管理者来说也是一个契机,一个如何对于互联网管理产生影响的时间。


2, 迅雷被控告


上面说道好莱坞的电影,这不好莱坞起诉迅雷也是最近闹的挺凶的新闻。
对于迅雷被起诉我并不奇怪,就好像百度经常被起诉一样,做的本来就是擦边球的事情,正主儿找上来肯定是要被打板子的,所以被起诉一点不奇怪,而且中国是很神奇的市场,投诉了也不一定真的败诉,是不!
真正好玩的其实是国内这些“专家们”的高谈阔论,最牛的知名专家刘兴亮,竟然从中得出“八国联军”卷土重来的结论,真不知道刘专家是不是在红旗下长大的,还是在旧社会生长起来的,就不说八国联军有没有这个实力侵略,就说迅雷也是吃着羊奶,拿着国外风投的钱成长起来的,所以没有必要扣帽子,而且是硕大的文化侵略的帽子。
如果非要说“侵略”,那么恰恰是迅雷们助力了美国韩国日本台湾的文化侵略,难道你们没看见借助迅雷这些国家和地区的影视作品在国内流传是多么广泛啊。


把大帽子拿下来,迅雷被投诉其实是利益的纷争。迅雷触犯了美国电影协会的利益,美国佬们肯定要想办法治一下迅雷了。
就好像美国的编剧们为了自身的利益而罢工一样,美国佬们采取的是法律手段维护自身的利益何错之有?


迅雷是一个好工具,我也是经常用的;百度MP3下载我也是经常用的;所以我也是不支持归于个人用户收费的,其实有解决办法的,就是内容提供商和网络服务商谈广告分成呗。
大家都获益才是平息纷争的解决之道。


3


拉链门和盗版门有没有关系?肯定是有的。
陈冠希没管好自己的拉链,私家照成了网络里流行的东西;
迅雷因为盗版被起诉,也是因为给大家在网络里提供便利被起诉的;
当然了,迅雷们其实不光提供盗版,也一定会提供色情的东西给大伙欣赏。
所以说对于互联网内容的管理肯定不是某个网站自己的事情,而是一个系统的东西。
色情或者窥私欲的存在基础群是强大的,我们肯定是没有办法完全控制的,但是我们最少要做到,那些没有成年的孩子们尽量少的接触那些不健康的东西。


如果陈冠希拉链门过后,能够部分有识之士认识到这点,善莫大焉。

2008-02-18

网易博客,另一种活色生香

 

文/赵二

 

心里存不住事儿。

所以今天下午有点兴奋的屁颠屁颠的,心里美啊。因为网易的哥们说最近要把我放在博客人物推荐一下,自然很高兴。很拽,很轻浮。

 

这个大年过后,人总是有一些疲惫,身体和心里的双重疲惫。这几日还没有从假日中走出来,工作中也是迷迷糊糊,所以期待一些惊喜。

在这网络里得到的名头不少,诸如某某网百大名人,某某论坛十佳版主,以及什么知名写手之类的名头。

可是总是有一种忧虑在心中蔓延,就好像曾经有人说过网络里充满了太多的病态一样,网络里的我原本也是有一些病态的。

 

我是从BBS而在网络里如鱼得水的。BBS是网络中的一种形态,一种流行的形态。每个人在BBS中的人都是构成网络江湖中的一员,想要在这江湖中有一块属于自己的自留地,除了“兵器”够锋利,还要有好人缘,还要有心里承受能力,甚至与在网络里也要用一副虚伪的嘴脸来面对大伙。

累,真的很累。

 

前几年很年轻。

在这网络里顺风顺水的时候,高兴是因为这网络而高兴,痛苦是因为这网络而痛苦,整个人曾经因为这网络而“网络”。

投入过多的精力对于尚年轻的我是一种伤害,因为我那时候应该把更多的时间和心思花在工作生活和爱情中去;当时还太年轻,太专注与网络里的琐碎事情,忽视了现实;这是我年轻时候犯下的错,虽然后来我终于进入到互联网行业,依赖于网络而生存的时候,我还是有一些后悔曾经沉溺在网络中。

网络是很好的东西,可是对于还不知道生活艰辛的年轻的我来说,掌握适当的“度”是很重要的事情;所以在这里也想给正在年轻的朋友们说一句,这年头生存不易,还是多用些心思在现实生活中的好。

 

时间真的很快,从我第一次登陆网易,到来网易开博,在到这2008年的到来,已经近8年的时间了,我也从一个意气风发的少年,成了一个马上奔三的大青年。

虽然还算年轻。可是和身边的人比比,那些90后的孩子们都已经上了大学,身边的朋友们更是成家的成家,立业的立业,所以对于身处尴尬年龄的尴尬的我来说,除了加快前进的步伐,已经没有别的路可以选择。

 

跑题了,回到网易话题。

记得00年左右,在网易申请了邮箱,并且在网易社区注册了一个“天下有敌”的昵称。从“天下有敌”这个昵称其实可以看出当时年轻人的气盛,江湖味道很浓,“天下有敌”,潜台词其实是天下无敌才对。那时候还在社区扔了几块砖头,可是没听到响,于是我就跑到CS和传奇中游戏人生去了。

 

接下来就是开始写杂文,扔砖头,在天涯杂谈、新浪杂谈等地混迹;可是写杂文需要太多的热血,写的多了,也就麻木了,于是选择了离开。

随笔散文是我最喜爱的,可能是因为天赋不高,只能自娱自乐而已。

还有对于网络的思考和研究,因为工作缘故,一直对于互联网,对于IT,都有自己的看法,有了看法自然要表达,于是慢慢的开始写一些关于这方面的内容,写的多了,也就成了习惯。

 

前面说的都是在BBS而写。

BBS的热闹与冷清,其实大多与我们真实的生活无关。所以网络里人来人往,不过都是各自的情绪使然;那些你来我往的热闹,不过是应景的人脉维持罢了;那些BBS里的男欢女爱,不过都是借助一连串的代码而已。

在网络里时间久了,好像每个人都和你很熟,又好像每个人都很陌生,其实,那些网络里的是是非非,无非都是过眼烟云的外物。

当你用十分的精力维护这一分的虚妄,谁会夸耀你的付出?

 

所以,热闹与冷清,都在乎于你的内心。

所以我从新浪天涯,来到了网易。一直以来,我都很喜欢网易的风格,没有那么多的内容,网页的字也没有那么小,更重要的是,我可以摆脱原有的桎梏,在网易,在网易博客,我没有那么多所谓的“朋友”和“敌人”。

所以我也没有必要非要逼着自己维持很频繁的写作,在这里我可以想写就写,想说就说。

突然感觉自己很伟大,终于可以在这喧嚣的网络里,站在人群边儿,轻蔑的看着大伙,快乐得孤独。

 

站在人群之外。

这是一种怎样的境界。说着很容易,如果你是一个曾经在网络里顺风顺水的,如果你是一个曾经被追捧的网络名人,如果你是一个大伙曾经很关注的写手,如果你需要不断的用文章来维护自己的形象…….

尤其是所谓的“it评论”站在人群之外,就意味着你要和主流保持距离,这就意味你你可能不能依靠“软文”牟利。不能以来文章生钱。

可是,终究是站在人群之外的。

孤傲着。清冷着。冷淡着。稳妥着。

 

我们无法选择一种我们喜欢的人生轨迹,也无法改变我们的命运和存款。

可是,我们可以选择自己喜欢的网站,我们可以写自己喜欢的文字,在被工作事业霸占生命大部分时光之外,我们可以选择用一小部分时间给自己,用来写东西,用来思考。

我装着这么一个地方,这个地方承载着我太多的梦想,这个地方承载着太多的快乐。

我依然是一个辛苦过活,却活色生香的人,真实的人。

 

并不是卖弄,每一次看到我自己的文字的时候,我都是骄傲的,我会为自己的文字而激动,欢乐或者痛哭。因为那里有我太多的,说不出来的,巨大的幸福感。

 

我的网易博客,访问量不是很大;因为我不想写那些没有内涵的文章吸引点击。

我的网易博客,更新可能也不是很多,因为我是个有一些懒散的人,想起来的时候我可能一天写很多字,想不起来的时候,我一个字也不会写。其实,这样最好,文字的本源就是人的热爱,何必强行写字那。

所以,我热爱我的博客,网易博客,天涯博客,新浪博客等等。我尊重每一个文字,尊重每一个文字组成的文章。

我认为我和我的博客,都很拽,很成功,很快乐。

 

人常说“三十而立”,眼瞅着我也是三十的人了。

也没必要整天装严肃装呆板,所以我把我的快乐和得意写出来。

网易博客,另一种活色生香。

2008-02-15

??文/赵二
??
??大年初六。
??今年是我第一次在北京过的春节,也是父亲和母亲第一次在家以外的地方过春节。老家有句俗话“三六九,往外走”,初三初六初九都是远行的日子;原本应该是我们离家的日子,不过今年确是父母回家的日子。
??我陪父母一起上了火车,放好行李,陪着父母一起说话,父亲让我赶紧回去,我说在陪母亲说说话。
??就在我转身要下车的时候,我突然看见母亲的眼泪,我看见母亲的眼泪从眼眶里流了出来,我蹲在母亲的身前,用手擦掉母亲的眼泪。我不知道母亲为什么会这个时候落泪,往年我们离家的时候,母亲都是笑着把我们送出家门。我蹲在母亲的面前,不知道该怎么做,父亲说母亲没事,让我赶紧下火车,母亲把眼泪擦干说没事了。
??我从火车上下来,我不敢从车窗去看父母,我知道,他们两一定从车窗看着我离去的身影。
??母亲的眼泪,为什么而流,我大体能推测出来,可是,除了心痛我不知道怎么去宽慰母亲?或许只有努力的让自己过的更好才可以让母亲不再流泪吧?
??
??这个春节,是我们全家在外地第一次一起过的年。
??北京,这个叫做首都的城市,这是一个没有村庄的春节,没有了那些熟悉的面孔,没有了那些熟悉的习俗,这个春节,父母和他们的孩子们一起过了一个简单平淡的大年。这个春节,父亲和母亲两位老人家从徐州赶到北京,和孩子们一起过了这个平淡但是又不平淡的年。
??这个年,少了初一的拜年,少了三十的烟花,少了初二的走亲戚,来到城市的母亲和父亲,用并不太适应的方式过了一个不太熟悉的春节。
??我开始自责,或者让母亲和父亲来北京过年是一个错误的决定,我想。
??或者,我们应该回徐州的,去听听那熟悉的乡音,和母亲一起做年夜饭,和父亲一起给奶奶拜年,还那些既熟悉又陌生的亲戚朋友们聊天;可是,我们没有回去,父亲带着母亲来了北京,我们这些孩子可能是真的太自私了。
??母亲,从来没有出过远门,坐车就晕车,而且换地方睡眠就非常不好…
??可是,当我们告诉母亲让他们来北京来过年的时候,母亲还是欣然答应了,在她心里,我想,过年团聚才是最重要的,其他的都不在她的考虑之内。
??
??大年初一,全家一起去白云观烧香摸石猴子。
??大年初二,带着父亲和母亲去大观园逛庙会。
??大年初三,全家一起去厂甸庙会。
??大年初四,带着父亲和母亲去景山公园****西单。
??
??过年这几天,带着母亲和父亲尽往人多的地方的地方,想要让父亲和母亲感受到北京过年的气氛。其实也知道母亲不喜欢人多的地方,知道母亲喜欢清净;也知道母亲不习惯坐车,可是总是想让她感受到在外面过年也很热闹。母亲和父亲也很高兴的和我们一起在京城里晃来晃去,可是一回到家里,母亲就要躺在床上休息,母亲年龄虽然还不是特别的老,可是身体不是特别的好,我在反省,不应该把我们的意愿强行的加在她的身上,她喜欢安静,就应该让她安静的呆着,静静的过一个年,也好。
??
??每天晚上,母亲总让我陪父亲出去逛逛。母亲知道父亲在城市里的压抑,父亲在村里要强了一辈子,过年的时候给他拜年的人很多,在村子里,过年的时候是他可以将一年的辛劳忘记的时候,每逢过年的时候,父亲总会喝很多酒,和他的朋友,和他的兄弟姐妹,和他的晚辈们,父亲喜欢热闹。从很小的时候,过完了初一,从初二开始父亲就带着我们到姑姑家,舅舅家,阿姨的家里走亲戚;在北京,这些父亲熟悉过年的场景都没有了,父亲肯定也会感觉到不适应的,于是每天晚上我都陪着父亲在小区外面遛弯。
??父亲年轻的时候去了很多地方,父亲的见识也很多,可是父亲终究是个农人,在这城市里生活,无论是说话还是走路,都感觉到别扭。
??离开了故土的父亲甚至变得不太自信,当父亲又一次的催我要快点找女朋友结婚的时候,我对着父亲发了火,我大声的对着他嚷嚷,我说我自己的事情我自己知道怎么做,我说我想结婚就结婚不想结婚就不结婚。我说完后父亲没有向往常在电话里训斥我,父亲对母亲说要出去转转,我脸色不是太好的跟在他的后面。我们从小区走到家乐福超市,父亲的步履有一些蹒跚,父亲的后背早已经不在挺拔,在北方的寒风中,父亲的身影显得那么的萧索,我的心一阵发凉,我突然明白了“苍老”二字了。
??十年前,父亲还可以在火车站拖着哥哥和几大包行李在人群中健步如飞;
??十年后,父亲在这北京的街头,头发花白,步履蹒跚,这老头被我这个儿子气的不轻,可是又不敢对着我这个最小的孩子发火,于是,只有自己宽慰自己。
??我不知道该如何对父亲忏悔,我只有跟在父亲的后面,父亲走一步,我跟一步,我愿意永远走在父亲的身后,一年,两年,三年…一百年,一辈子,两辈子,,一直到永远。
??
??大年初五晚上,我,父亲,哥哥,三个人第一次一起喝酒,酒是五十六度的红星二锅头。
??陪我们喝酒的是母亲和嫂子。
??我不喝白酒的,不过初五,母亲和父亲回家之前的一天,父亲第一次让我和他一起喝白酒。我们家虽然在农村,可是父母家教颇严,直到现在我基本是烟酒不沾的(啤酒除外)。
??我端起酒杯和父亲,哥哥一起喝着这辣辣的二锅头,第一次感觉到自己是这家庭里的支柱。母亲也并没有向往年那样不让我喝白酒,一杯,两杯,和父亲哥哥一起喝白酒。父亲那天很兴奋,哥哥也很兴奋,他们两人说了很多很多的话,我在旁边认真的听着。
??那天晚上,母亲和父亲在喝完酒以后,拉着我出去遛弯。其实是找我谈话,母亲说我也不小了,在外面要照顾好自己;父亲说钱虽然很重要,但是发财不是所有人都能做到的;母亲说要经常吃水果,对身体好;父亲说只要好好干,如果真的没有起色大不了回家种地;母亲说真的不小了,婚姻的事情该考虑了;父亲说在北京要多听当哥的话,不要太任性……
??
??大年初六,我送父亲和母亲到回家的列车。
??母亲哭了。母亲流泪了。
??大年初六下午五点五十,列车载着父亲和母亲踏上回家乡的路。
??大年初六的晚上,在一家小饭馆,我自己,一个人,叫了几个菜,要了一瓶二锅头,我想酒精或许能够让我忘记母亲的眼泪。
??我醉了,第一次,我喝了快一斤的二锅头。
??我不知道我是怎么样回家的,我也不知道在梦里我是不是和父母一起回家了,我更不知道母亲的眼泪已经溶解在我的生命里!!
??
??下个春节,我们一起回老家!

2008-02-13

/赵二

 

我们虽然穷,但是不能说谎,也不能打人;不是我们的东西,我们不能拿;要好好读书,长大要做个对社会有用的人。”—–长江7号台词

 

<长江7>,周星驰的新片上映可.在没有亲眼看到这部影片之前,我在网络里关注着所有对于星爷这片所谓转型之作的电影的评论,网络里的舆论对于这部长江7号非议颇多,让我感觉到有一些纠结,我很难接受对于周星驰的批评,因为周星驰在我-或者说在我们心底的分量很重,所以在去看长江7号之前,我真的有一些担忧星爷这部影片会有失水准,于是,昨日晚上,我跑到一家电影院,忐忑的去看了长江7.我在电影院里安静的坐了将近2个小时,安静的享受了周星驰带给我们的这部电影,这部电影依然很周星驰”,星爷还是星爷,永远会带给我们惊喜,不会让我们失望.

网络里对于<长江7>批评颇多.大多都是说周星驰的电影已经不再无厘头”,而温情并不是周星驰的强项,所以对于这部电影非议.我可以理解,每个人心中都有一个周星驰,因为周星驰给我们每个人都带来过欢乐,带来过感动,所以我们曾经如此的迷恋周星驰的每一部电影,甚至里面的每一个桥段,每一句经典的台词.可是,周星驰不可能永远停留在曾经的那个阶段,如果说周星驰现在依然每年拍3部类似<逃学威龙>之类的电影,恐怕不止影迷会把星爷打回星仔,就是周星驰自己也会感觉到厌恶.,不可能总是在重复自己,复制自己.作为一个电影人,就是要不断的创新,不断的给观众带来惊喜,不断的给大家带来电影.如果从这些方面来看,长江7号是一部很好的电影,虽然可能比不了<大话西游>,但是绝对可以让我们静静的坐在电影屏幕前,又哭又笑,除了周星驰,谁能做到?

 

看完这部电影之后,我心里想说一句话他的名字叫做周星驰,不是周星星!”

 

我是一个很俗的电影观众,我也是一个很普通的周星驰的影迷.我不知道如何从表演艺术-导演艺术等等方面来评价电影,在我的观点里面电影只有好看.一般和难看,长江7号是一部很好看的电影.作为一个影迷,最近一段时间无疑是幸福的,前面有<投名状><集结号>,接着就是周星驰的<长江7>,稍微有心的观众会发现,其实在三部影片都是各自导演锐意创新的结果.陈可辛从文艺片到武打巨片,冯小刚从贺岁片到战争片,周星驰从喜剧到悲剧”,这三个导演的这三个影片都是又叫做又叫好.虽然对于周星驰的电影非议不少,不过叫好的声音依然不断.

 

和许多观众一样,我也是从十几岁开始看周星驰的电影,最初的几年看他的电影,就是简单的笑了又笑,后来慢慢有了一些思考,在后来笑了又哭,可以说我们是看着周星驰的电影长大了,也是看着周星驰的电影一点点的变化的.想一想,我们作为周星驰的影迷,已经从少年变成青年,从青年变成中年,周星驰作为一个演员,作为一个导演,难道要固守着某种风格一成不变吗?时代变了,观众群体变了,周星驰自然也要变了.但是,有不变的,就是那颗爱电影的心,”其实我是一个演员,其实我是一个导演”,并不是一句空话,敢于说出这样的话,就要给我们带来好的电影,好的作品.这才是周星驰最值得我们尊重的.

 

曾经,我们都叫他”周星星”.

 

我们曾经一起把周星驰捧到了很高的位置,我们称他为无厘头的宗师,我们把他称为后现代主义结构大师,我们甚至认为周星驰是这个世界上唯一可以拍好喜剧的人,这些都是我们的意志,我们希望有一个人能够承担我们的梦想,于是有了周星星”.

 

周星星,有时候也会叫猪肉王子,至尊宝,唐伯虎,臭猴子,尹天仇等等,他们每个都是小人物,可是他们都有着大梦想;至尊宝有了三个痣就变成了齐天大圣,尹天仇是个落魄的演员最后成了喜剧之王;一个猪肉贩子也可以成为一个传奇的特工在周星星的世界里,每个底层的小人物都充满了传奇的色彩,即使是做一个斧头帮的成员,也要演绎一个打劫脚底板的传奇;小人物也有大梦想,小人物也可以通过种种努力获得成功,这是那个叫做周星星的人告诉我们的,周星星同学是每个人心里的那个最最想要成为的角色,每个人都想成为周星星,可以肆意的大笑,可以肆意的大哭,可以不在乎所有人的眼睛,可以完成最不可能的事情.

 

但是,这是电影里的周星星,不是现实中的周星驰.

 

他的名字叫做周星驰,不是周星星.

 

长江7号虽然披着科幻的外衣,虽然有着众多搞笑的桥段,可是那个7仔并不能帮助周星驰父子圆梦,那些美好的愿望只是在梦里才会实现.当梦醒的时候,考试还是很困难,依然没有一双好的运动鞋,父亲还是一个最底层的打工仔.周星驰通过这部电影实现了一个轮回,一个从人到神,从神到人的轮回.原来电影并不可能改变一切,原来拥有梦想也并不一定能够成功,原来贫穷也可以快乐.他不在是那个周星星了,那个身在底层,但是可以改变命运的周星星了,他的名字叫做周星驰,一个一点一点打拼的电影人,一个用电影改变自身命运的人,一个好的演员,一个正在想成为一个好导演的电影人.

 

我是一个从农村出来的人.有人说一个建筑工人怎么可能留长发,我想那是他并没有留意身边的人,我们身边有很多普通的农民和工人都会留长发的;有人说周星驰的说辞太说教,比如文章开头的那句话,我想他可能是真的成熟了太久了,忘记了小时候母亲的叮嘱.小时候,每天去上学的时候,母亲都会告诉我们,要好好学习,不要和同学打架,更不准偷东西做坏事,几乎每天都会说;甚至母亲也曾经说过,即使学习实在不好,也不能在学校捣乱,好人会一生平安的;记得哥哥考上大学的时候,母亲曾经把类似的话让我写在一张纸上让哥哥他牢牢的记在心里,所以当电影中周星驰说这句话的时候,我的眼睛里充满了泪水,很多人看这里会笑场,我不知道现在的父母是怎么样教育孩子的,但是我知道,当年,我的母亲就是这样教育我们的.

 

“我们虽然穷,但是不能说谎,也不能打人;不是我们的东西,我们不能拿;要好好读书,长大要做个对社会有用的人。”

 

 

感谢周星驰带来这部<长江7>;

感谢这句台词,让我终生铭记的这句话,竟然出现在电影里;

如果以喜剧要求这部电影,长江7号无疑是失败的;

如果以好看而言,电影很好看;

他终于告诉我们,他的名字叫做周星驰,不是周星星.

 

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一家之言,胡言乱语而已.

2008-02-01

寒风吹彻





文/赵二

突如其来,接连打了几个大喷嚏。屋子里没有风,应该不是感冒的前兆。现在的我,对于病毒的抵抗力出奇的弱,谨慎的很;母亲曾经说过,被人想着的时候,会打很大的喷嚏的,难道是谁在想着我?想不起来谁在想着我,可是我知道我在想着谁。

我坐在这屋子里,屋子里和温暖,不要想穿外套,我的眼睛盯着电脑,在这猪年的最后几天虚度这光阴。在打喷嚏之前。我在这网络里遇到了发小-海洋,一个村子里一起长大的孩子,现在在我们那里的市区生活。海洋问我还回来吗,我说不回了,在外面过年;海洋说他也不回了,在市里过年。我问为何,海洋说回去没意思,也不认识人,也不太联系,还是在市区呆着吧;我笑着说,这村子里的社员哪个不认识你,除了那些年龄很小的孩子,村子依然如旧,只是我们长大了罢了。

感觉到一阵寒风从身边吹过,不由的缩了下肩膀,感觉有一些冷。在想一些人和事,村里的人和事,在这历史的恒古中村子存在了很久,可是为什么会感觉这个村里很冷很冷,就好像冬天屋里的炉火旺盛,可是依然感觉寒意刺骨一样,为什么我们会不想回家乡过年了?我知道,我们很想念家乡,想念村庄,想念那些回忆里的人和事,可是,为什么?回家,过年,的欲望在这冬天的寒冷里,也是这么的寒冷,这是为什么?

突然很盼望下雪,盼望那种有很大很大的雪花连续不断的降落,将这硕大的城市覆盖,让冰雪为这冰凉的城市构建一件冬日的厚厚的棉衣;我想来一场大雪,下它个三天三夜,就好像许多年前村里的大雪一样,或许我想让这城市的悲欢离合都掩盖在冰雪之下,或许我想把那的消褪的归家之心也掩藏在那冰雪之下。望着窗户明媚的阳光,我在盼望着那雪花的来临。应该有一场大雪的,对于一个村里的农人来说,应该有一场大雪的;冬天,对于一个农人来说,应该有一场大雪的,这样村里的农人们可以放下一年的事情,呆在屋子里,看着那雪花,看着那白色,冬天,应该有一场大雪的。

冬日里应该有一场大雪的。大雪来临之前,母亲会将存放的木头劈成柴禾,整合的码在院子里,然后盖上一层稻草;母亲就检查所有的门窗,看是否会有寒风随雪潜入,村子好像在迎接一位久违的贵宾—-那漫天飞舞的雪花是农人们冬日里永久的贵宾,只是这贵宾的脚步越来越慢,呆的时间也越来越少,有一些年头甚至在这个村子里消失了。贵宾不来的年头,母亲很惶恐,看着母亲的惶恐,我很想告诉母亲关于这气候或者厄尔尼诺现象的解释,可是母亲并不能理解这些名词;母亲念叨着,这冬天不冷了,白色的雪花怎么还不来,难道是老天爷不在眷顾我们这冷僻的村庄,风越吹越大,母亲额头的皱纹更深了,母亲的心一定很冷很冷……

我也盼望着雪吧。不过我不喜欢大雪来前的时候,大雪之前,天还没有变阴之前,母亲就会招呼父亲哥哥和我收拾整个院子,将很多东西收拾进屋子里,我很懒那时候,我不喜欢做所有的事情,我是村子里一位还没有成长起来的农人,一个懒散的农人子孙,现在我已经不是真正的农人了,虽然身体里流淌着这村子的血液。

大雪之前,我站在窗前,看着灰灰的天空,大雪来临之前天总会变的很暗很暗,母亲在灰暗的屋子里做着针线活,父亲在看电视,哥哥躲在自己的屋子里看武侠小说;我站在窗前,我要等待着客人的到来;雪刚来的时候,小的肉眼看不见;慢慢的变大,可以看着雪花在落,漫天漫地的落在院子里,落到堆的整齐的柴禾上,落在在村子里的每一个角落。等到这雪花飘飘扬扬的占领了整个村庄,父亲和我穿着厚厚的棉衣,出门了。

有一些厚了,走在上面能听见嘎吱嘎吱的声响。我跟在父亲的背后,在这满是雪的村里穿行,我跟着父亲的脚步走着,我们走过的地方,留下两行清晰的脚印。传承,这雪地的脚印好像是在村庄的传承,也好像是村里农人的宿命;父亲带着我前行,直到有一天,雪地中我的脚印足够大的时候,父亲那从他父亲得来的已经自己的印记,都随着这雪地的脚印,一点一滴的变成了我的人生,村庄也会变成了我的村庄,这就是传承,我想。

父亲和我来到村东奶奶独居的房子。奶奶的屋子里很黑,黑的我从来都不想进去;奶奶的屋子里有一股味道,一股迟暮之气,这个村子里的每一个老年人在没有老到不能动的时候都习惯独居,他们身上,都有那股迟暮之气,就好像他们这些老人将所有晚年都用在收集村庄的迟暮之气一样,或许正是因为村庄老人们才会有着我们的成长。父亲和我拿着很长的竹竿,将房顶的积雪打下来,然后父亲将奶奶院子里柴禾上的积雪打掉,从下面抽出很多干燥的柴禾放进锅屋(厨房,搭的一个棚)里;奶奶嘴里念叨着一些旧事,手里在床上摸索出一包饼干让我拿着,我站在门口摇着头拒绝了,自从很小的时候,在奶奶屋子里一个很老的箱子里看到一窝老鼠后,我就很少吃奶奶屋子里的东西。
我曾问过父亲为什么不接奶奶到家里一起过,父亲说是奶奶不愿意,那时候我不明白为什么,现在好像知道了一点。

雪花慢慢的又多了起来,村里的路上多了很多脚印,应该有很多人做着我和父亲同样的事情吧。我跟在父亲的背后,沿着来是的脚印,一步一步的走了回去……
西北风真的很冷,不是有雪花飞到脖子里,很凉很凉,在这西北风里,雪花飞到我的身上,雪花很大很大,但是我只是跟在父亲的背后走着,那时候,我只是跟在父亲的背后,我知道,在这凌厉的西北风中,只要跟随父亲的脚步,就一定能够回到那恒久温暖的家,不过,恒久温暖的家,给我,给哥哥,给父亲,给母亲,恒久温暖的家。
我冲进家门,将帽子衣服上的雪拍掉,换上烤的温暖的棉鞋,坐在煤球炉前取暖,母亲在上面烤着馒头片,正是焦黄的时候,我伸手拿过一片,直接填进嘴里,母亲让我夹一些咸菜,我说不用,我就是喜欢吃母亲烤的馒头片,在着雪天里,吃一片温暖全身。脚暖和,手暖了,身子暖了,心暖了…冬天,可以温暖的过。

大雪的日子,偶尔我会早起,穿着厚厚的棉衣,和哥哥一起去运河。运河现在是很久没有上冻了,在很久以前,我们很多小伙伴一起手牵手可以从运河的这岸走到那岸,我们曾经看过一个人,在寒冷的冬日,砸开厚厚的冰面,然后跳进运河里游泳,等到我上了小学才知道,这个不惧寒冷的怪人是老谢老师的儿子,一个残疾人,一个在寒冷冬日可以跳进冰凉运河里游泳的怪人。
他是靠什么勇气支撑才能跳进冰冷的河水里,他为什么有着比常人还勇敢的心,是谁帮助他客服了对寒冷的惧怕,这些我都不知道,我知道的是在老谢老师离开的这么多年里,我知道这个比我大好多的残疾人一直活的很好,也不需要谁的帮助。一个勇敢的农人,我说。

许多年过去了,我也游离在村庄之后,我突然特别害怕寒冷。在这阳光明媚的冬日都市,我也很少外出;我也不知道从什么时候起,由盼望,到不在乎,然后又开始害怕,我开始怕冷,我厌恶冰雪,我在想着春天,还是快一些暖和起来吧。
母亲说我是倦了,要好好休息。电话里母亲的声音苍老了许多,我在想象母亲这一年是不是又老了许多,父亲的皱纹是不是又深许多,我仿佛明白了我为什么开始不喜欢冬天不喜欢冰雪了;冬日,对于村里的老人来说是一个关,一个很重的关口,熬过冬天对于很多村里的老人来说是一个很难的事情,冬天,一个又一个冬天的冰雪,将村里的很多老人留在了冬天。我想我知道为什么了,父母老了,冬日里屋里的炉子会不会有问题,下雪了他们的脚下会不会打滑,他们会不会在下雪的日子忘记了关窗,没有我和哥哥陪伴的冬天,他们会不会感觉到特别的寒冷。

他们双鬓的白发分明的早也已经告诉我们他们的冬天已经慢慢的来了,那些比北风还冷的风,比雪还贼的雪,那冰雪也不在融化-无论春来来了,还是儿子们的关怀都改变不了的。
岁月,时间,和那恒古不变的寒风一样,总不停留。我们无能为力。

让雪下的更大吧。让风更冷吧。
我在这北京的阳光下,写下了上面的文字。我知道我的岁月,我的亲人们的岁月,所有人的岁月,都在被那冰雪笼罩,被寒风吹彻。